害怕

我想我患上了人群恐慌症。。。

近来的我情绪很不稳定
常常无缘无故就想哭
好像回到了before上中学的时候

小时候的我非常爱哭
几乎天天哭
小事也哭 大事更是大哭
哭到上中学了才罢休

不知为什么
上了中学后就不哭了
大事 小事都不哭
而且还无端端多了个天赋
就是几不开心都好，都会嬉皮笑脸、装聋卖傻迎人

这几天，我觉得上天拿回了之前给我的天赋
我开始不能笑脸迎人
我开始把不开心的情绪通通都写在脸上
我开始谁都不想见
我开始没有安全感
我不想去逛街
我不想去应酬
一星期看了一部电影 唱了一次k 我觉得太多了
出门前在镜子前照了照
我突然后悔答应友人的邀约了
我觉得我穿什么衣服都肥
穿什么裤子都觉得双腿又粗又短
我开始不爱自己了
驾车出去添油我可以不梳头发
不换件像样点的衣
我害怕去逛街 我害怕遇见打扮得太漂亮的朋友
我讨厌自己为什么一直都存不到钱
我讨厌自己的不自量力
我讨厌我讨厌
我不要进首饰店、珠宝店
那天为了试一对耳环，我在打扮得像鬼的女销售员前面掀起了右边的头发
我在镜子后看到了她的表情 我在镜子里看到了自己的脸
我忘了我不该掀起右边的头发
在k房里我enjoy不起来 我装high不起来
我讨厌不会武装了的自己
我只想哭 在哪里都想哭
我不想逛街 我只想回家

25岁的这一年 世界突然变得很可怕

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不想想太多 但。。。 控制不了

我总觉得很奇怪
平常是不是都是我想太多了

就拿日常生活的例子来说
我是不敢随意去adjust办公室里那架在我头顶上的冷气的
因为我常想
当我觉得热的时候可能别人觉得冷
当我觉得冷的时候可能别人觉得热呢
会这样想因为这里不是每个位子都能直吹得到冷气
所以啊 常常冷到顶不顺了我就至少会问前面的cheong cheong他冷不冷
如果他也觉得冷的话 那一定是很冷了 那么就可以adjust了
（cheong cheong这个名字这么像熊猫，想也知道他的皮应该是厚的咯）
但是其他人就很奇怪啊
他们可以不必问其他人的喔 像调冷就调冷 像调热就调热
如果每个人都这样做的话 那只remote control不就三两天就坏了
如果我也这么做的话 双方最后会不会起争执？

所以啊 我常常有这个疑惑
是我想太多 考虑太多 顾虑太多吗？
还是应该像其他人那样 想做什么就做 这样自己才不会热着/受寒

读到这儿的你
可以告诉我你是和我同一类
还是不同类的人吗？

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性格疤痕美女

很懒惰哦
很懒惰post照片哦

20091118
复原状况


20091126
红红一块好像钟无艳
大哥说可以去演警察故事4，杨采妮的角色了


各位，多谢关心了。
我没事！

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绝对独家！

效仿刘德华把最新独家消息在网志上公布
忠实读者将先睹为快！

日期：2009年11月8日
地点：适耕庄稻田
事件：美女惨遭毁容记

独家照片大放送！！！



各位有留意到我的FB的朋友
现在终于知道为什么这一个多星期以来我都闷在家的原因了吧
我扑街了！


敬请期待下回合《性格疤痕美女》的独家照片！

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意外

看到这篇部落格时
请不要自责
这只是一场意外
我只是想找个地方让我抒发一下心里的感受

我不能在任何人的面前哭
我不能让身边的人担心我
夜里我痛得睡不着
眼泪在眼眶里打转
但不能让它流下来

告诉自己
往后的日子没有什么大不同的
我只是会开始常常缅怀起25年前的自己
安慰自己 真的没什么大不了 比起其他人我幸运得多了

眼泪终究还是流了下来
还是学不会控制如何只让一边的泪水流下。。。


可以帮我把这张照片洗大张吗？

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